Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...

Из переписки парня и девушки:

- Я вчера двушку снял за 15000.

- Фу-у-у-у! Она же грязная!

- В смысле? Наоборот, чистенькая, ухоженная.

- Всё равно МЕРЗКАЯ ТВАРЬ!

- Ты о чём вообще?

- Шлюх снимаешь, ещё и мне рассказываешь!

- Дура, я снял ДВУШКУ - двухкомнтаную квартиру!

Из разговора двух семилетних девочек:

- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!

- Да ты что! А что такое портмоне?

— Чай, кофе?

— Чай.

— Черный, зеленый?

— Черный.

— Горячий, теплый?

— Горячий.

— В бокал, стакан?

— Стакан.

— С сахаром, без?

— С сахаром.

— Песок, рафинад?

— Рафинад

— Один, два, три?

— Два.

— С лимоном, без?

— Без.

— Потом cекc, не cекc?

— Нет, я домой.

— Почему?

— Чувствую, до утра не приступим, а мне рано на работу.

Генерал на проверке в воинской части.

- Дневальный! Это что такое?

- Грязь, товарищ генерал!

- И как это называется?

- Свинья везде грязь найдёт, товарищ генерал!

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:

- Сынок, поешь!

Он ноль эмоций.

- Жри говорю!!

Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:

- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.

Мать со всего размаха бьет его половником по голове.

Отец:

- За что?

- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!

— Папа, привези мне аленький цветочек!

— Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...

На уроке литературы: "Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!"

— Вы запомнили особые приметы преступника?

— У него торчала нитка на свитере.

— Это зацепка.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел уже разведенным человеком.