Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Дети говорят

На праздники приехала тёща. Малой (3 годика) с порога спрашивает:

- Бабушка, ты какать хочешь ?

- Нет, не хочу.

- А где твоя метла ?

Бабушка офигевает:

- Какая ещё метла ?

Малой выдаёт:

- А папа увидел тебя в окно и сказал маме, что вон ты прилетела на метле и обсерешь нам все праздники...

- Ты говоришь, что я красивый?

- Да, красивый!

- А так красивый?

- И так красивый!

- А вот здесь, отойду, здесь красивый?

- И там тоже красивый! Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

Русские после пятой рюмки, слово бл*ть, используют как запятую.

На телешоу.

Ведущий:

-Скажите правда ли что “моржи“ живут до 100 лет?

-Не живут. Хранятся.

На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:

- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?

Тот, не долго думая, отвечает:

- Посмотреть на ценник!

— Вот, купили дачу для отдыха.

— Ну и как, отдыхаете?

— Да, когда на дачу не ездим...

Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.

Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в ж@пу и уезжают. Тот берет рацию:

— Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.

— Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.

Куда ни глянь, одни принцессы и королевны!

Золушку хочу.

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.

Жена спрашивает:

- Кто звонил?

- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

Парни! Если очень долго выкладывать свои селфи в инстаграм, то рано или поздно у вас начнутся месячные!