Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:

- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?

- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...

- А почём цветочки?

- Сто рублей штучка.

- Вам нужно теплее одеваться...

Гвардейцы знали: если король впереди - значит, они отступают.

Бизнесмен подарил алмазное колье своей жене на юбилей. Жена

огорченно:

- Дорогой, ты же знал что я хотела Мерседес!

- Я знаю. Вот только я так и не нашел магазин где продают

имитации Мерседесов.

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

- Говорить нет!

- Дайте бутылку водочки, пожалуйста.

- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаем!

- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!

Зильберштейн, страховой агент, уговаривает Гольдберга

застраховаться:

- Господин Гольдберг, если, к примеру, вы сломаете руку, то

получите двести рублей; сломаете ногу - триста; а если вам

посчастливится сломать хребет - ну, тогда вы богач!

Приходит Вовочка из школы:

- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать!

- А ну, покажи!

- Один, два, три, неужели-это-так-трудно-баран (бьёт себя по голове), четыре, пять!

- Обвиняемый, это правда, что вы убили своего соседа, расчленили труп, затем сварили и съели его?

- Да, Ваша честь. И у меня даже слезы текли.

- Ах вот как? И в какой именно момент?

- Когда я лук чистил.

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:

- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный...