Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??

- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Приходит мужик к психиатру:

- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!

- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:

- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.

- Как так? удивился поп. Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!!

Я должен первым войти!!!

- Когда ты молитвы читал, зевая ответил Павел, все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу все молились!

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.

Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомоceкcуалистам служить в армии.

Теперь противники-солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пид@расам никто не захочет.

- Будешь выходить труп вынесешь!

- Может быть мусор?

- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Из объяснительной водителя: "Еду я, короче, на своём камазике, и вдруг из-за поворота навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!".

Искусственное - это сделанное людьми.

Все мы искусственные...

- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинальные или нет?

- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

— Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

— Сэр. У меня очень маленькая щелочка.

Проводник:

— Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.