Смешной сумасшедший блеф и реаль.

В поликлинике. Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога и спрашивает у него:

— Простите, я случайно не у вас трусики оставляла?

— Нет.

— Извините, значит, у окулиста.

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:

— Дорогая, как дела? 

А она мне:

— Дорогие шлюхи, а я — бесценна.

В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.

Первая заповедь рыбаков:

Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:

— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!

Его спрашивают:

— А из свинины есть?

— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.

— Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась

мне до свадьбы. Я должен признаться, иначе, я бы,

пожалуй, на тебе не женился.

— А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло.

пока я не сообразила, в чем тут дело.

Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.

- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?

- Чего?

- Снотворное есть, спрашиваю...

Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.

На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.