Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.

- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.

— Ночью с мужем в постели лежим, он читает, я в ноуте. Слышу пикантные стоны за стенкой и говорю, как бы с намеком:

— Сосед жену жарит!

Муж невозмутимо:

— Надеюсь, с маслом. А то, судя по звукам, подгорает.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.

Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.

Одна женщина жалуется другой:

— У меня муж совсем вялый стал... ну, в постели...

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал! На меня наскочил, чуть на части не разорвал!

Встречаются снова через три дня:

— Ну, ты мне и насоветовала!..

— А что такое?

— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

— Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить — не в роте, а во рту! "

Ивана в ресторане настораживало больше даже не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо тут же сдохло в этой среде.

Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...

— Дорогой! Я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший»! Ты ничего мне не хочешь рассказать!?

— Дура! Это мой бывший номер сотового!

- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?

- Мухобойку.

Лёжа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок, паркур - это моё!