Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.

Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,

а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда

вознесся пророк Магомет.

Новый руский замечает на это:

- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на

грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%

русских.

Мытищинский районный суд запретил продажу акций Майкрософт на

Нью-Йоркской фондовой бирже.

- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?

- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Сажусь в такси. Таксист предлагает конфетку. Я говорю:

- Нет, спасибо!

- И правильно отказываетесь, был тут случай, таксист угощал всех конфетками с клофелином, грабил, а потом выбрасывал пассажиров в лесу. В итоге десять краж, два замерзли насмерть.

Дальше ехали молча.

Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...

— Как ваша фамилия?

— Пе-пе-пе-петров.

— Вы что, заика?

— Нет, папа был заикой, а паспортист — с*кой!

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:

— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...

Через час новобрачная интересуется:

— А когда же будет больно?

— А вот сейчас кончу и по морде дам!

- Наши отношения строятся исключительно на сексе.

- У нас же еще не было секса.

- Теперь ты понимаешь почему у нас с тобой все так херово?

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

— Епона мать! Чем же я целый день махаю!