Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Я так устал! Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.

- А потом?

- А потом начну раскачиваться.

- Как прошла новогодняя ночь?

- Не знаю - еще не рассказывали....

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,

два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги

и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:

"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает

уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!

Супруги жили душа в душу: то он туда ей плюнет, то она ему.

Мальчик прыгает на кровати и мама ему замечание делает:

- НЕ ПРЫГАЙ. А ТО ЖИВОТ БОЛЬШИМ СТАНЕТ!

Идёт на следующий день мальчик по улице видит беременную и говорит ей:

- Ну что, допрыгалась?

Два члена спорят, у кого хозяин круче:

— А мой каждый день мне новых баб приводит.

— Ну и что, зато у моего руки золотые!

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:

- Ну, что, с кого начнем?... Пожалуй..., я начну с Лены П.

Тут один, шепотом:

- Да у нас почти все с нее начинали...

Я в печали: кошка научилась экстренно прекращать зевок при моём приближении...

Продавщица табачной лавчонки с грустью говорит матери:

- Старею, мамочка.. Прошли мои лучшие денёчки..

- Не говори пустяков, ты очаровательна как всегда.

- О нет! Теперь, когда я даю сдачу, мужчины проверяют деньги..