Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!

Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

- Время не подскажете?

- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.

- Hу, и где же они?

- Сгорели...

Пятилетняя девочка приходит в новом розовом платье в детский сад. На вопрос воспитательницы "Кто тебе его купил? " с гордостью отвечает:

- Наревела!

Проблема жизни в том, что музыка за кадром никогда не играет.

Муж отчитывает жену:

- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!

- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!

Два другана выпивают. Решили вызвать проституток. Приезжают две дамы, и одна из них оказалась - жена присутствующего.

Мужик:

- Ты что, тварь, проституткой работаешь!?

Жена:

- Ты что, гад, на шлюх тратишься?

- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!

- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

Муж жене:

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

Доктор пациенту:

- Сколько вы сейчас весите?

- Семьдесят пять килограмм.

- А какой вес был максимальным?

- Восемьдесят пять килограмм.

- А минимальным какой?

- Три четыреста.

- Моня, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?

- Нет.

- Тогда пойдeм коротким путeм. Хотите выпить?