Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Я просто усмехнусь про себя и поставлю очередную галочку против пункта «я знал, что так выйдет».

Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.

Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.

Один говорит:

- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,

только тс-с-с...

Другой грусто признается:

- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,

только никому-никому...

А третий мнется:

- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...

Те двое:

- Давай-давай, здесь все свои, чего там!

- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно

не могу хранить секреты.

Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает:

- Ну, что у вас?

Жена:

- Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляции.

Муж:

- Я? Я не страдаю! Это она страдает.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

- Мамочка, а я посуду помыл !

Мама:

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!

- Молодец, Вовочка!

В чём разница между порядочной девушкой и непорядочной?

Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.

Сын пришел с улицы.

- А санки где?

- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа, точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

- Вот вам ваш телефон...

В магазине дамского белья.

- А можно примерить эти трусики на витрине?

- Вы с ума сошли! Только в примерочной...

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.