Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Продавщица - покупательнице:

- Мадам, я не рекомендовала бы вам покупать это платье. Оно вам слишком велико.

- Это ничего. Зато у меня будет впечатление, что я худею.

- Гарсон, что это за насекомые копошатся в моем салате?

- А разве господин никогда ничего не слыхал о витаминах?

- Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кон

я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за

пистолет, который я купил в кредит!

Один рыбак говорит другому:

- Я поймал лосося на 72 килограмма.

- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи

горели.

- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии и

спрашивает у мужчины, несущего гроб:

- Кого хороните?

- Тещу.

- А почему гроб боком держите?

- А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

- Документы есть?

- Да. Два паспорта.

- Российский и загран?

- Нет, от холодильника и пылесоса.

- Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога

короче другой!

- Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее

есть, или будете с ней танцевать?

- Папа, а чем революции отличаются от переворотов?

- Революции происходят от желания голодных кушать, а перевороты - от желания сытых кушать еще лучше.

Разговор двух студентов:

- Наш преподаватель физики разговаривает сам с собой.

- Наш тоже. Только он этого не понимает - он думает, что мы его слушаем!