Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Знакомьтесь, перед вами очень забавные и смешные фотопародии от австралийского комика - очень веселой и позитивной девушки по имени Селеста Барбер.

- Диплом пишешь?

- Не, я жду, когда будет правильный настрой.

- Да? Это какой же?

- Паника за 2 дня до сдачи.

В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам.

Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:

- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?

Муж краснеет от смущения:

- Представляешь какой казус вышел, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?

- Как не верить? Конечно, верю! Там ведь губной помадой и написано: это я, твоя киска!

Отличная порция веселых твитов от молодых родителей, которые делятся своими смешными историями с маленькими детками. Здесь будут очень нестандартные и забавные ситуации, детская логика и, конечно же, папочки будут отжигать.

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

— Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?

— Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;

2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;

3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;

4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;

5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью, у меня коленки и локти болят...

— Позу поменяйте.

— А как тогда телек смотреть?

Приходит мужик к врачу. Расстегивает ширинку и достает член. А он у него длиной всего 1 см.

Врач:

- Что, жалуетесь?

Мужик:

- Нет, блин, хвастаюсь!

Оксана, сев за руль узнала,

от незнакомых ей мужчин,

что у овцы глаза на жопе

и что в дурдоме выходной...