Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья

голодает.

- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причин

этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под

псевдонимом. На что они ответили:

- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Из показаний свидетеля:

- В семье в квартире на стене висело ружьё, так оно самопроизвольно выстрелило в тещю, не попало и трижды ударило её прикладом по спине...

- Итак, мы в прямом эфире! У нас звоночек...

- Алло, здравствуйте! Я по поводу сноса пятиэтажек. Можно предупреждать хотя бы за 2 часа?

- Ребята, есть хочется - умираю просто!

- Серёга, да для тебя ничего не жалко, последнюю рубаху отдам! Рубаху есть будешь?

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?

- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

- Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.

- А к пиву что будете брать?

- Бутылочку водочки.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.

- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.

- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала.

Через мгновение он опять в комнате.

- В чем дело? - спрашивает жена.

- Ничего, ничего, просто я штопор забыл...

- Просто удивляюсь, - говорит муж своей болтушке-жене, - как это ты

ухитрилась закончить разговор всего за 20 минут! Что с тобой случилось?

- Неправильно номер набрала.

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей

дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

- Ну и как?

- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения

попробовать все то о чем она говорила.

- Семён, ты бы знал, как я люблю Урюпинск. Какие у меня связаны воспоминания с этим городом. Это лучшие минуты моей жизни!

- А ты в последний раз давно там был?

- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит.