Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Стюардесса входит в салон лайнера и произносит:

- Господа! Посмотрите направо - и вы увидите как отваливается

правое крыло. Посмотрите налево - вы видите, как отваливается

левое крыло. А теперь посмотрите вниз - видите маленькие точки

Это, господа, экипаж желает вам счастливого полета...

Поляк, итальянец и еврей приходят в родильный дом. Появилась сестра с

негритенком на руках.

- Эй, это чей ребенок? - спрашивает она.

- Не мой, - говорит поляк.

- Только не мой, - кричит итальянец.

- Вполне возможно, что мой, - отвечает еврей, - моя Сара вечно все

пережаривает.

- Вовочка, скажи, где находится Сибирь?

- В Азии.

- А каким путем можно туда попасть?

- Проще всего через суд!

- Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

- Тебя даже не интересует, почему я плачу, - говорит жена мужу, -

хочешь, скажу?

- Нет, нет. У меня нет таких денег.

Из Небесной Канцелярии сообщают, что в ближайшее время у Билла Гейтса заканчивается лицензия на право быть Биллом Гейтсом.

Муж жене:

- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты

изменила мне, либо собираешься изменить.

- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.

В зоопарке:

- Это шо за решеткой?

- Это лев, Леонид Ильич...

- Хошо, хошо... А это?

- Это кенгуру, Л.И....

- Хошо, хошо... А это шо за зверь?

- Черепаха, Л.И...

- Хошо, хошо... А сколько живет?

- В среднем 300 лет...

- Вот так всегда, стоит только со зверьком сдружиться...

- Бабушка, я опять ходил во сне!

- Внучек, ну сколько тебе говорить - сходи перед сном!

Жена говорит мужу:

- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?

- Ничего не поделаешь, зови ее сюда...