Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает похоронная процессия. Англичанин снимает шляпу и стоит опустив голову пару минут.

- Какой торгательный жест! - говорит швед.

- Но ведь мы были с ней женаты 25 лет...

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.

- Да, сэр! Я приобрел попугая.

- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его

рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит

эта птица, может разбудить кого угодно!

Пан Хожера звонит психиатру:

- Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка

купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового

медвежонка!

- Ну так давайте - и никаких проблем!

- Да, но ведь это мой медвежонок!

Холмс и Ватсон гуляют по долине. Внезапно они слышат:

- У-у-у-у!!!

Ватсон спрашивает Холмса:

- Холмс, это воет собака Баскервилей?

- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри

доедает свою утреннюю овсянку.

Разговаривают два старых врача:

- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть

еще десять лет назад, а он все жив.

- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что медицина бессильна,

когда больной действительно хочет жить.

- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!

- С каким это ещё праздником, мама?

- Да вот, на неделю уехать надо...

- Купила вот доллары...

- А почему не евро?

- Доллары дешевле.

- Больше всего вкалывать приходится в выходные!

- Ничего, завтра понедельник, на работе отдохнешь.

Жена на 9-ом месяце. Каждое утро просыпается в мокром поту и

кричит мужу:

- Дорогой мне приснилось, что у нас родился негр с двумя

головами.

- Что ты, дорогая, успокойся.

Настало время рожать. Муж прибегает в роддом. Спрашивает у

сестры:

- Ну что, негр?

- Негр.

- С двумя головами?

- Нет, с одной.

- Фу-ты, слава Богу...