Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Разговор двух милиционеров:

- У меня столько денег, что я могу купить весь город!

- Так я тебе его и продал!

- Доктор, у меня кружится голова.

- Ну, это вам, голубчик, к хирургу. Как же это вы засунули голову в подставку для глобуса?

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом

говорит осуждающе:

- Вот так молоко водой разбавляют ...

У программиста спрашивают:

- Ваш родной язык?

- Как это - родной?

- Ну, какой вы язык с детства изучали?

- Basic.

- Да нет, настоящий.

- А! Настоящий! Тогда Си.

Молодожёны:

- Дорогая, не пойму - это бифштекс такой жёсткий, или нож тупой?

- Дорогой, это не бифштекс, это пудинг!

- Неудачная попытка метателя молота из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Командир в хорошем настроении ходит перед строем, и спрашивает у солдат:

- Как фамилия?

- Соколов.

- Молодец, вырастешь соколом будешь!

- Как фамилия?

- Орлов.

- Молодец, вырастешь орлом будешь!

- Как фамилия?

- Козлов.

- Э...ну, ничего, подтянешься.

Новый русский звонит приятелю:

- Алло, Вован, ты где? В Нью-Йорке? А я в Москве! И сколько у тебя там часов? Шесть? И у меня шесть! И все - швейцарские!

- В чем отличие русского джентльмена от английского?

- Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая

супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен

вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!