Смешной сумасшедший блеф и реаль.

В магазине покупательница обращается к продавцу:

- Мне, пожалуйста, килограмм молока.

- Но мы молоко в килограммах не продаём!

- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:

- Дорогой, что случилось?

- Да так, ничего.

- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.

- Ты уверена?

- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

- Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.

Bопрос к армянскому радио:

- Что общего между мулатом и крашеной блондинкой?

Ответ:

- Черные корни.

- Молодой, подающий надежды кандидат математических наук даёт уроки игры в преферанс. Платится стипендия, в размере 10% от проигрыша.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:

- Кассу, быстро!

- Вам с собой?..

На мосту стоят двое англичан и слышат вопли с реки:

- Помогите! Я не умею плавать!!!

Один - другому:

- Джонсон...

- Да?..

- Вы умеете плавать?

- К сожалению, нет.

- Я тоже. Но мы же не орём об этом на весь город.

Славик, 4 года. Увидел первый снег. Рассуждает:

- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как

мамонты.

Пьяный клиент подзывает в ресторане официанта:

- У вас есть амброзия?

- А что это такое?

- Напиток богов.

- Боже мой! Извините, я вас сразу и не узнал.

Мне сказали, Что от веснушек можно избавиться, если опустить

лицо в муравейник на 5-6 минут.

Лили никак не могла догадаться, почему она стала столь

популярной.

- Может быть, из-за моих чудесных волос? - спросила она друга.

- Нет!

- Из-за моей стройной фигуры?

- Нет!

- Может быть, из-за моего характера?

- Нет, нет!

- Тогда я сдаюсь!

- Вот, вот, ты попала в точку.