Смешной сумасшедший блеф и реаль.

- Вы имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!

- Арифмометр!!!

- Вы чего?!

- Используйте против меня арифмометр!

Грузин пытается зайти в самолёт с бараном. Ему говорят:

-Мужчина! Вы куда лезете с бараном?

-Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!

Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.

Аптекаpь (на всю аптеку):

- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны!

На перекрёстке останавливают машину:

- Вылезай из ворованной машины!

Водитель, удивлённо:

- Что?! Это моя машина!

- Была твоя, стала ворованная!

Встретились два друга, долго не виделись.

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я пить завязал.

- Почему?!

- Ты помнишь прошлое лето?

- Да.

- А я нет!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена пришла к

директору тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас пока еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов,

сударыня.

- О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель

копает...

Два индейца впервые видят воднолыжников.

- Почему эта пирога мчится с такой бешеной скоростью?

- Ты, наверное, ослеп, Дикий Орел, ведь ее преследуют эти люди на лыжах!

Парень и девушка целуются около калитки. Неожиданно она

восклицает:

- Сейчас же уходи - отец идет!

- А ты не могла бы сказать ему, что я... ну, что я твой брат?

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упа

маслом вверх!

Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и

говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Таможенник на границе входит в купе:

- Коньяк? Табак? Наркотики?

- Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.