Смешной сумасшедший блеф и реаль.

Муж ругает жену:

- В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены.

- А ты возьми и сам все сделай!

- Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать.

- А ты не ходи, - советует жена.

- Ага! Раз не пойду, второй, а там и приглашать перестанут!

- Мы тут тоже не щи лаптем хлебаем, - сказала Золушка, наливая коньяк в хрустальную туфельку.

- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?

- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.

- Но запомни, Золушка, что ровно в полночь твоя голова превратится в тыкву! - кричала добрая фея вдогонку уезжающей карете.

Но Золушка ее уже не слышала. Так появился Хеллоуин!

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

- Почему японцы такая умная нация?

- У них нет блондинок.

Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует:

- Кукушка, сколько мне жить осталось?

- А ты что, больной?

- Да нет, вроде.

- Ну, тогда поживешь еще...

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.

- Нет уж. Познакомились. Теперь все!

В однокомнатной квартире родителям приспичило. Папа говорит:

- Сынок, посмотри ка в окно, что там на улице делается?

Сын подходит к окну:

- О, вон Юрка тоже в окно смотрит, наверно и его родителям

приспичило.

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.