Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Пришел счет за квартиру. Начинаю жалеть, что Конец Света так и не наступил!

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:

- Закат какой... Зять:

- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

— Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.
— У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?
— Да! Давайте еще капучино!

У колдуньи:
— А можно вот этих двух мужчин приворожить?
— А зачем двоих?
— Да вы ворожите, я потом разберусь.

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении переспрашивали его:
— Какой еще аэропорт?
На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба. И все последующие терминалы…

В чем разница между «видеть» и «ощущать»? Рост нашего благосостояния мы отчетливо видим, но совершенно не ощущаем.

В детском саду:
— А сейчас Дима расскажет вам историю «Случай в лесу», которую придумал сам.
— Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица!

- Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?

Сижу на балконе и курю, тут подлетает ворон, садится на стол. Я не успел ни ахуеть, ни осознать происходящее, ворон «Гриша!». Не успел спросить что ему нужно, он «Кушать!». Принес ему хлеба, он брезгливо делает шаг назад. Приношу фундук, столуется. Звонок в дверь, открываю:

- привет, я ваш новый сосед, видел как мой ворон прилетел к тебе. Он обиделся за то что я его наругал за то что он спрятал флешку.

Забрал птица.

Опишите свою профессию максимум тремя словами.

- Галяяяя!

- это не камера!

- пятьсот до вокзала.

- играю со шрифтами.

- это всё электриков!

- зарплата будет 5го.

- нам нужно вчера.

- попробуйте перегрузить компьютер.

- тут точно капиталка!

- голову мыть будем?

- мы вам перезвоним.

- поставь медляк.

- голову не забыл?

- в больницу поедете?

- оно само сломалось.