Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

- Вы знаете, доктор, мой муж импотент.

- А чем он питается?

- Да в основном картошкой.

- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

- Убирайся! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой... Тот схватил веник и начал в панике подметать.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что, женат?

- А кто сказал, что моя?

Жена приходит в полицию и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.

- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы?

- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.

Главным показателем качественности товара является выражение "Мой муж уже два года такие носит".

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на ночь, - жалуется дама своей знакомой.

- Плохо действует на сердце?

- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?

- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором - "3 человека или 400 кг"...

Семейная пара прогуливаются по парку. Муж везет перед собой детскую коляску. Вдруг, к ним подходит незнакомая женщина и, заглядывая в коляску, произносит:

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж:

- Трафарет показать?

- А что у тебя палец бинтом замотан?

- Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!".

- И что?

- Что-что... Поточил, наконец...

Старый олигарх говорит молодой жене:

- После моей смерти носи траур.

- Хорошо, я буду носить черный пояс, черные чулочки и черные трусики.