юмор на здоровье

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира-то, там как раз и нет.

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:
- Да ну, нафиг. Пешком пойду

- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

- Извините, мэм, что случилось с вашей собакой? Уж третий час поскуливает.
- Она лежит на гвозде.
- Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?
- Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

На двери офиса объявление: "Ксерокопии не делаем!"
Через три дня появляется приписка: " И справок не даём!!!"
Ещё через три дня новое объявление: "Ксерокопия - 100 рублей за лист."

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите.

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые три желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное первое желание. Какое второе?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но глупо.

Хозяева котов ходят шаркающей походкой потому, что лучше кота пнуть, чем на него наступить.

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

- Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя...
- На ноль делить, что ли?