юмор на здоровье

- С вас 200 рублей.
- На ценнике же написано 100?
- Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
- Ладно, вот...
- Извините, но вы мне дали только 100.
- Да, там написано 100, но на самом деле это 200.

Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.

Люди, как карандаши: каждый рисует жизнь себе сам... Просто, кто-то ломается, кто-то тупит, а кого-то трудности затачивают и он рисует жизнь дальше...

- Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Петр Сергеевич Иванов. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того, как прийти в цирк, я работал системным администратором...

Гр-ну Березовскому Б.А.:
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу.

Стоит девушка у подъезда. К ней подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягивает ему зажигалку.
- Поди и жвачка есть?..
Достаёт из сумочки пластинку "Дирола".
- Ты прям волшебница...
- Да, а ты так глупо потратил все три желания...

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где Вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

На перроне стоит в доску пьяный мужик с чемоданом и смотрит вслед уходящему поезду. К нему подходит один из провожающих и сочувственно спрашивает:
- Что, брат, опоздал?
- Нет. ... Спугнул.

- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...