юмор на здоровье

Рабство - это когда и болезнь - за отдых.

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает:
- Какой вам чай подать, дяденька?
- Да не важно, какой, на свой вкус принеси!
Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку девочка просит совета на кухне.
Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дёгтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает:
- Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью и ВУЗ с красным дипломом, так и не решился сказать сыну: «Учись хорошо, сынок!».

Люди, которые утверждают, что коньяк пахнет клопами, не понаслышке знают, как пахнут клопы.

- Я видел бильярдный стол без луз. Как вообще можно играть без луз?
- Ну, это как для настольных игр взрослых требуется только стол...

Нас всех хранит Господь. Только срок хранения у всех разный.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Люди редко хотят жениться - чаще они хотят замуж.

Встречаются два старых друга:
- Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал?
- Нет. Так, сдал в аренду...

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

Встречаются два старых друга:
- Блин, откуда у тебя всё это: внедорожник, часы дорогие, золотая цепь...? Наверно душу дьяволу продал?
- Нет. Так, сдал в аренду...

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, а к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.