юмор на здоровье

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу заснуть.
- А у меня наоборот. Когда я сплю, то не могу пить кофе.

Профессор встречает на вокзале цыганку. Та:
- Позолоти ручку, брильянтовый, всю правду расскажу!
Профессор даёт цыганке 10 рублей:
- Скажи мне каков период полураспада радия. ... Видишь, глупыха, не заслужила. Давай деньги обратно.
- Какие деньги?

- Почему у Вас в жизни всё так складно получается?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Из выпуска новостей:
- И, наконец, хорошая новость - на сегодня больше новостей нет.

В ночь на Крещение миллионы людей идут к проруби продлевать лицензию на христианство.

Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.

Где-то там, в космосе, есть планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла, без воды и кислорода...

Шаман сидит напротив этнографа и думает: "Как же мне объяснить этому доброму, но несчастному невежественному дикарю, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! Скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени - авось хоть что-то поймет". Этнограф сидит напротив шамана и думает: "Бедный, невежественный дикарь! Неужели он правда считает, что в мире духов действительно существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Какая у них примитивная религия!"

В чем разница между неудачником и нищим? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Парень спрашивает девушку:
- Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота?
- У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься?