юмор на здоровье

"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой,
- сколотить скворечник и
- вырастить домашнее животное.

Вышла новая книга «Как добиться, чтобы девушка дала вам взаймы уже на первом свидании».

1913 год. Жандарм волочёт революционерку в тюрьму.
1917 год. Революционерка волочёт жандарма в тюрьму.
1937 год. Революционерку арестовали как врага народа и отправили на Колыму.
1955 год. Идёт старенький жандарм и видит, как старенькая революционерка на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе мешал семечками торговать?"

В воскресенье утром мужик приходит к своему другу и говорит: «Я встречаюсь с женой священника. Не мог бы его сегодня немного задержать святого отца после службы, буквально на час?». Другу это всё, конечно, не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается. После службы подходит он к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает, и он спрашивает напрямую, зачем мужик к нему привязался? Ну, мужику становится стыдно, и он признается, что его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой. На что священник улыбается и говорит: «Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены...».

Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза - вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые. Вдруг дед тресь бабку по затылку: «Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы!»

- Аллё! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

- Мань, ну что тебе было не промолчать? Слово ж не воробей…
- Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей.
- Спасибо, Бэрримор, - Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу в лохмотьях. - Экономический кризис, конечно, но я, признаться, несколько иначе представлял вас, мистер Холмс!
- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим.

- Как прошла премьера?
- Искусство требовало жертв, и зал был полон друзьями и знакомыми...
- Жертвоприношение удалось?
- Вполне: к концу спектакля людей в зале практически не осталось.

В Тольятти началось восстание машин, но, к счастью, оно быстро заглохло.