юмор на здоровье

Консультант в отделе игрушек:

- У вас мальчик или девочка?

- У нас я!

Запись в школьном дневнике: "Обратите внимание на внешний вид вашего сына! Брюки вечно наглажены, ногти подстрижены, причёсан аккуратно! Откуда это чистоплюйство?".

Студент приходит к врачу и жалуется: - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь

Реклама. Наши конфеты имеют двойную питательную ценность: сначала они кормят вас, потом вашего стоматолога!

Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли мяч и начали. Ну, в общем, наигрались, устали, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать - ещё пригодится. Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит: - Эй, братан, да ты чего? Не надо, я сам домой приду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и приду...

А вообще, это ужасная несправедливость - тяжелобольные спортсмены из западных стран, которые и передвигаются лишь благодаря лекарствам, должны соревноваться со здоровыми, наглыми лбами из России.

- Здравствуйте, Роза Львовна! - Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная? - На работу! - Хм! - Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Известно, что великий Юлий Цезарь мог писать, читать и отдавать приказы одновременно. Не уступал ему и его младший брат. Он одновременно завидовал, лил слёзы и донашивал вещи

Свекровь учит невестку: - Семейная идиллия это не поцелуи, а ситуация когда муж на футболе попивает коньяк из спрятанной в рукав маленькой бутылочки, тёща готовит на кухне ему закуску. А твоя задача - обеспечить, чтобы в рукаве у мужа была маленькая бутылочка, а не пол-литра."

Муж говорит жене: - Люся, а можно я завтра с соседом на рыбалку пойду? - Это, с каким? - С Васей. - Только не с ним. - А почему? - Так мне дома совсем скучно будет.