юмор на здоровье

Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.

- Вы лентяй.

- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

Дед два года опрыскивал в совхозе муравьёв растворами химикатов. На третий муравьи уже сами помогали деду латать крышу, собирать яблоки и доить коров.

Что ты всё о плохом и плохом. Давай поговорим о хорошем!

- Обо мне что ли? Ладно, если настаиваешь, можем поговорить.

Большинство, конечно, считают, что они адекватны, но мало кто понимает чему..

Учитель:

- Как мы назовём человека, который всем надоел и всё равно продолжает разглагольствовать о том, что давно уже никого не интересует?

Ученик:

- Учителем, сэр.

Весь мир насилья мы разрушим!". (с)

Это конечно можно. А бежать c относительно честными биткойнами тогда куда??

Когда футболисты бреют ноги, чтобы волосы не мешали при массаже, - это одно, но когда так делают их фанаты, - другое.

Престижней быть мышью в сыре, чем сыром в мышеловке.

Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведет на экскурсию:
- За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста.
- А кто там находится?
- Там евреи, они думают, что они тут одни.

посл. изм. 2024.07.15 22:36; всего 1 раз by JoKeR__.

Не можешь написать мужику первая, потому что ты же девушка? Скучаешь, но не звонишь по той же причине? Есть универсальное средство! Немножечко бухнуть. Немножечко бухнешь и пишешь, звонишь первой бывшему, нынешнему, потенциальному и вообще всем мужикам.