юмор на здоровье

Несётся Вовочка из школы домой - пыль из-под копыт. Дергающейся рукой еле-еле попадает ключом в замочную скважину, с грохотом распахивает дверь. Срывает шапку, пальто, ботинки летят - один в ванную, другой на кухню. Врывается в комнату к родителям и восторженно орёт: - Сидите тут... и не знаете... а писька-то по-другому называется!

- Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит. - Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе? - Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: "Все ещё жив, козлина", потом спохватилась и нажала "Отбой".

в Мытищах из гольф-клуба сбежал медведь...

у меня возникает логичный вопрос: какого хера в Мытищах гольф-клуб?

главарей притона
сдал вован властям
целиком антона
марину по частям

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

вовчик перед сексом тщательно помылся, причем так тщательно, что вроде как секс уже и не нужен

— Причина развода?

— Не сошлись в религиозных взглядах. Он не признавал, что я богиня.

Сербские фанаты принимали мельдоний. Это показали пробы мочи, снятые с английских фанатов.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?

– Отпускником.

– А через десять лет?

– Тоже отпускником.

– Он нам подходит. Отпуск ему давайте раз в пять лет.