юмор на здоровье

Если вы встретили привидение и не уверены, что это оно, на всякий случай убедите его, что это не вы.

Бывший военный моряк, а ныне успешный предприниматель, с гордостью называет себя "Старшина 159-й статьи".

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Петьку поймали. Ведёт конвой Петьку мимо бочки: - Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

Хорошо быть российским футболистом, зарплата приличная, крутую тачку и отдых на Мальдивах можно себе позволить, опять же ребята хорошие подобрались, легионеров сократили... Но блин, как чемпионат начинается, так хоть увольняйся!

Ты кто по вероисповеданию? - Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин. - Как это? - Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Девушка говорит парню: - Милый, я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?

Двое на улице Одессы: - Кум, ты, где такую колбасу брал? - Таки вон у том магазинчике. - А народу там богато? - Да не, никого. Даже продавца не было...

Коротко о женщинах. Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая - это две разные бабы.

- Рабинович, вы празднуете Новый год? - Мы - евреи, и поэтому - нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги? - Ну, не дураков же лечить. 0