юмор на здоровье

Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козел!

- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвет раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

В отделе кадров:

— В резюме Вы написали, что коммуникабельный.

Соискатель молчит…

Сотрудник отдела кадров:

— Внимательный.

Соискатель:

— А?

— Неконфликтный.

— Все, придурок, ты меня достал своими тупыми вопросами.

Маршрутка - единственное место, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

А прикиньте, если перерождение реально существует. Ты короче умираешь, твоя душа переносится в тело новорождённого ребёнка, ты открываешь глаза и понимаешь, что тебе надо заново учиться ходить, учиться говорить, опять 11 лет этой долбаной школы, и ты такой на весь роддом: - А-а-а!

Два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо геолог: - Да вы что делаете, она же взорвётся! - Однако, ничего, у нас ещё одна есть!

— Когда я реинкарнирую, у меня будет новая печень?
— Конечно!
— Хорошая религия — этот ваш буддизм!
— Только это, возможно, будет печень трески.

Каждый раз, покидая квартиру, обязательно делай селфи с утюгом! Так ты избежишь сомнений и сбережешь нервы.

— Ты как мужу о беременности рассказала?
— Да хотела романтично. Сделала оригами в виде аиста, тест ему в клюв вложила и прикрепила на дверь спальни.
— А муж что?

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».