юмор на здоровье

— Какая разница между первой и последней любовью?

— Разница в том, что человеку свойственно первую любовь считать последней, а именно последнюю — первой.

— Что такое фокстрот?

— Любовь стоя.

— Что такое любовь?

— Фокстрот лежа.

Что такое любовь?

Студент-медик:

— Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом.

Врач:

— Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс.

Юрист:

— Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа.

Инженер:

— Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, по-видимому, искусство.

Артист:

— Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука.

Профессор:

— Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?

— Кум! Я твоего сынка только что в кровати моей жены поймал!

— Тю! Подумаешь, в кровати! А ты его в поле поймай!

Жена говорит мужу:

— Кума завтра приезжает.

— Опять собираетесь с ней пить?

— Нет-нет, что ты!? Не собираемся, БУДЕМ!

Два кума выпивают:

— Мыкола, я вже не можу!

— Так шо, я выливаю?

Открывает рот:

— Выливай!

— Кум, ты свинью заколол?

— Да.

— А поросят зажарил?

— Нет.

— Напрасно, вырастут — будут мстить!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привез полную сумку рыбы.

Жена удивленно говорит:

— Да ты никогда столько рыбы не ловил!

— Еще бы! Кум вместо трехлитровой банки с самогонкой три литра березового сока с собой взял, гад…

Встречаются два кума:

— Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?

— Нет.

— А хочешь попробовать?

— Еще как хочу!

— Тогда быстро беги домой!

В одной деревне приходит кум в гости к куме:

— Ну что, кума, дашь мне?

— Чего? Ты че — совсем охренел?

— Не… Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

— Ах, ты про это. А я думала, что самогон в долг просить будешь!