юмор на здоровье

Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла... - Так это же нетопырь! - Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что летчик!

Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой:- Мне кажется, у моего хозяина паранойя!- С чего ты взяла?- Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!

Двое встречаются. Один рассказывает:- Ты представляешь, купил слона, так классно: детей катает, огород поливает. Другой: - Супер. Продай слона.Встречаются через неделю. - Твой слон меня достал. Огород вытоптал, еду требует. - Не, друг, с таким настроением ты слона не продашь!

Девочка, а как зовут твою собачку?СВИНЮК!!!А почему???Потому, что жрет свиней!

Девушка ругает свю собаку: - Не смей так делать! Зачем набросилась на человека? Изваляла, покусала... Разве так можно? А если заразу какую-нибудь подцепишь, в дом принесешь?

Детям в садике дали задание принести дрессированных животных.

Петя принес белочку, белочка по команде орешки разгрызает, ядра отдельно складывает.

- Молдец, Петя, тебе пятерка, - говорит воспитатель.

Лена принесла хомячка. Хомячок в колесе бегает, кувыркается.

- Молодец, Леночка, тебе тоже пятерка.

Вовочка принес ежика.

- Ну, покажи что твой ежик умеет делать, - говорит воспитатель.

Вовочка вставляет ежику в жопу палец. Ежик: Ф-ф-ф

- Тебе два, Вовочка.

- Подождите, - говорит Вовочка и вставляет ежику в жопу два пальца. Ежик: Ф-ф-ф.

- Так, научишь его чему-нибудь, тогда и приходи, а пока что двойка...

- Погодите, - отвечает Вовочка и вставляет ежику в жопу три пальца. Ежик: Ф-ф-ф-фатит! Ф-ф-фатит!

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять

Домашние крысы очень забавные и дружелюбные зверушки, когда они завелись не сами

Дочка подходит ко мне:- Мама, поздоровайся с моей лошадью!Мама, рассеянно:- Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?- А потому что лошади первыми не здороваются!

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел