юмор на здоровье

Не надо бояться перемен. Бойтесь удара ранцем по голове во время перемены.

- Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть»!

У нас в отделе все сотрудники перспективные. Просто у некоторых перспективы не радужные...

Мужики в курилке:

- Можно ещё взять несколько куриц, чтобы их на природе пожарить.

- Не, мы в этот раз чисто мужской компанией едем.

- Да я барбекю имел в виду!

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Отстаивание своего мнения перед старшими людьми называется невоспитанностью.

- Алло, здравствуйте, Маша! Вы в резюме указали, что гарантируете, что в нашем риэлтерском агентстве, если мы вас возьмём на работу, дела резко пойдут в гору. А какими профессиональными навыками вы обладаете?

- 30 лет, рост 178, 90-60-90.

- Ну... А опыт продаж имеется?

- Конечно! Пятый раз замужем!

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.

Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

- Че подарить жене на День рождения, ума не приложу!

- А что она у тебя любит?

- Любит скорость, мечтает летать...

- Тогда метлу!