юмор на здоровье

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется,

бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча

самодовольно:

- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!

Жена из соседней комнаты:

- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет

железнодорожный вокзал?

- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

Работяга собирается делать навес над подъездом дома на Тверской.

Подходит к нему браток и спрашивает:

- Слышь, мужик, ты чего здесь шакалишь?

- Да вот, думаю крышу от сосулек здесь организовать.

- Уматывай-ка ты, умник, отсюда по-быстрому и запомни: крыша

у отсосулек здесь уже давно имеется.

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают. Вдруг, одна другой говорит:

- Слушай, сколько разговариваю с тобой, никак не могу вспомнить твое имя. Тебя как звать? Забыла я что-то...

Вторая отвечает, немного подумав:

- А тебе срочно?

Зашла в магазин парфюмерный и сразу вышла, потому что там написано: "ДУШИМ БЕСПЛАТНО!"

- Мама, папа, у меня новая работа! Я теперь секретарша!

- Ты не секретарша, ты - позор семьи, сынок!

Ехал я как-то в такси, водитель был в прекрасном настроении. "Я люблю свою работу", говорит. "Сам себе начальник, никто мне не указ".

А я ему: "Здесь налево"...

Жена мужу:

- Успокой меня...

- Успокойся.

- Да у тебя, блин, талант психолога!

В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:

— Все, мадам! Что упало — то мое!

— Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!