юмор на здоровье

- Я ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.

В шведской тюрьме за убийство сокамерника на неделю отнимают Xbox.

Мужик в магазине выбирает женские стринги:

- Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.

Продавщица:

- Мужчина, это бирка.

– Чего ты плачешь?

– Да книжка грустная.

– А что за книжка?

– Зачетная.

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:

— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?

— Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, — а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".

— Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?

— Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).

Лекция "Все виды любви"

В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".

Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.

- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.

Народ кричит:

- Слайды давай!!!

Лектор продолжает:

- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.

Народ снова:

- Слайды давай!!!

- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Толстого - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Толстого.

Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель и многие-многие другие.

Люблю новочеркасские маршрутки … Там можно наблюдать за людьми … Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку. Один вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: «На Дубовского остановите . » Засовывает обратно, и так еще три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: «Кто-нибудь на Дубовского выходит?!

В ресторане официант — посетителю:

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

— Поросенка.

— Вам с хреном или без?

— Хрен отрежьте.

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:

-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...

Второй:

-Не-е...Грязи слишком много!

Третий (обводя взглядом бардак в комнате):

-Ничего! Привыкнет!