юмор на здоровье

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

— Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

— Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

ПётрI говорит со своими дворянами...

-Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.

Дворяне кричат.

-Вези портвейн!!!

-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.

-Вези презервотивы!!!

-Могу привезти только что-то одно.

Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.

-А ещё у них голосование.

Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.

-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.

Жена звонит мужу:

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

Семья покупает квартиру и спрашивает:

- Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?

- Очень хорошая! Прошлого хозяина пристрелили никто и не услышал.

Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад стречаетстудента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?

— мне в обычный, что я в студенческом не видел.

— ОК, сам захотел.

В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но: каждый вечерв 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь.

Терпелстудент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.

— нет проблем.

Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут кстуденту черт с ведром гвоздей и говорит:

— Ну что, студент... сессия!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:

— Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.

А вчера узнала, что это не маникюр.

— Как с английского перевести "I don"t know"? — "Я не знаю" – Да что ж такое! Никто не знает...

Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький...

- А ты как бы сделала?

- Я, конечно, взяла бы себе маленький...

- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!

Начальник - служащему:

- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я,

по-вашему, должен сделать?

- Что сегодня пятница!