юмор на здоровье

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, — Ты откуда такая? — Да меня в лесу изнасиловали. . , — Да ты шо, и ты че щас в полицию? — Не ты че, бл ть ДУРА? ...

Щас пожру и опять в лес! .

Тело: "Хочу текилы! "

Сердце: "Протестую, хочу любви! "

Мозг: "Протест отклонен, я тоже хочу текилы! "

Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже чёрта в сумке носит!"

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама!..

Мужик пришел на волейбольный матч, получил мячом по голове. Сходил на хоккей - получил шайбой в лоб. Билеты на метание молота выкинул на хрен.

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита

пыталась отползти.

Старушки беседуют:

- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?

- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...

- А мы вот "балуемся".

- Как???

- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.

— Как понять, что ты влюбился?

— Все непонятные песни, которые она слушает, обретают смысл.

- Долго размышлял, кто я: жаворонок или сова. Пришел к выводу, что я птеродактиль - непонятно, как я еще не вымер с таким режимом работы!

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаеб@лься, да? 

Хоть кто-то понимает.