юмор на здоровье

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а ослы тоже женятся?

- Только ослы, сынок! Только ослы...

— Алло, милиция?!

— Да!

— Быстрее приезжайте, меня насилуют!

— Куда?

— Уже в задницу!!!

— Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?

- Как вы узнали об этой вакансии?

- Вы ж меня вчера уволили.

— Добрый день, это магазин неприятностей?

— Да, мы способны сделать вашу жизнь невыносимой. Вы чем— то конкретным интересуетесь или еще не определились?

— Пока выбираю.

— Можем предложить новую коллекцию. Например, сосед с перфоратором — очень популярный товар. Теперь сосед с перфоратором еще громко слушает музыку и двигает мебель в час ночи. Не желаете посмотреть?

— Нет, спасибо, мне бы что— то более неприятное.

— Ну, тогда как вариант, безответная любовь или еще хуже — безответная гомосексуальная любовь к гомофобу. Там однозначно будут страдания, гарантируем.

— Я слишком старомоден для подобного, нет.

— Тогда спецнабор «Истеричная подружка» — неприятность еще та. Кстати, можно за отдельную плату дополнить эту услугу спецпакетом «Сварливая жена» и «Приезд тещи».

— Как— то не слишком страшно, знаете.

— Увольнение с работы, проблемы с законом, ДТП — классические неприятности, они всегда пользуются спросом.

— Не всё это, душу не рвет, неинтересно.

— Сами напросились! Для искушенных клиентов есть у нас суперпредложение«Удариться мизинцем о ножку стула».

— О да, мне это подходит. Дайте два!

— Ну вы и извращенец!

Нашу страну победить нельзя!...

Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах...

Люди, купившие себе диплом врача, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Женское.

- Это неловкое чувство, когда ты сидишь с парнем и он лезет тебе руками под кофту, а у тебя колготки по лифчик натянуты.

Оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень... cекcуально озабочен.

Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор"!

Берем одну пластинку, кладем под язык, и все... Комары исчезают...

Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

Идут два студента. Видят на балконе

5-го этажа палку копченой колбасы

на веревке. Один остается на стреме,

другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

— Че ты тут стоишь?

— Да вот — (показывает на второго) -

подарки на новый год вешаем.

— Так сейчас же июнь!

— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и

слезай, идиот, я те говорил, что

новый год зимой!