юмор на здоровье

Когда же наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж.

"Нет мозгов - нет проблем" - решили в министерстве и принялись за реформы.

Женский тост:

Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:

— Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.

— Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.

— Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.

— Да? И чем все закончилось?

— Сексом.

— Как так? Там же вроде все утонули? . .

— Не знаю, как у них там, а у меня ceкcом!

Муж говорит жене

— Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.

— Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.

— А ты ситуацию с бл*дством не путай!

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...

— Ну, мил человек, раскажи за что попал?

Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.

— Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка

Вооо...

Пахан:

— Зря на себе показал — примета плохая.

Лектор:

- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!

Голос из аудитории:

- А свой мозг вы своими глазами видели?

Секретарша нанимается на работу.

Начальник объяснил обязанности и спрашивает:

— Вам все понятно, есть ли вопросы?

— Все понятно, только какая будет зарплата?

— Ну, долларов сто.

— Маловато.

— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.

— Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька-божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... 

И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: 

- Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! 

- Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. 

- Ну и что же она? - очередь, хором. 

- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. 

- И сколько вашей дочке лет? 

- Семьдесят через месяц будет...

Лень — это подсознательная мудрость.