юмор на здоровье

Когда женщина соглашается прийти на свидание, она сама еще не знает, будет секс или нет. Для того, чтобы узнать ответ на этот вопрос она и соглашается на свидание.

Муж из командировки - прямиком в спальню. Два часа с голоду имеет жену, как может. Потом заходит на кухню, а там... жена! Он у нее:

- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?

Жена забегает в спальную и кричит:

- Мама, почему ты не сказала, что это не я?

Теща отвечает:

- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!

- Внучек, сдался тебе этот город! Лучше ты к нам переезжай, девку тебе найдём.

- Какую девку, ба?! У вас на деревне одна бабка Маня.

- Ну так она до сих пор в девках ходит.

- Чувствую себя как Барак Обама.

- Это как ?

- Ищу работу.

Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.

- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:

убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!

Если вы начали жизнь с чистого листа, то старый лист лучше оторвать и вытереть им жопу.

Едут две женщины в поезде. Одна: — Не жизнь, а тоска.

— Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

— Где ж такого взять?

— Ну двоих заведи по 250.

— Да тоже проблематично.

— Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдете до 5 баксов — разбудите.

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор,

один у другого спрашивает:

- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла,

быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.