юмор на здоровье

Знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?

Чтобы заскучавшие гости могли легким движением ноги закончить вечер поэзии.

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!

- Может, это щавель был?

- Нет, это мальчик был!

Идут муж с женой мимо аптеки.

Жена:

- Вань, а что означает рюмка, которую обвила змея?

Муж:

- Что, что, это твоя мама чай пьет!

Кто как напивается:

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в г@вно. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Голубой — в ж@пу. А астрофизик — до звезд из глаз. Зато красиво…

Приходят два парня на рыбалку. Закинули удочки, три часа сидят-ни одной поклевки. Рядом дед таскает одну за одной.

— Дед на что ловишь?

— На червя.

— Вот блин, а мы на хлеб!

На следующее утро парни накопали червя с утра сидят-ни фига не клюет! У деда опять хороший клев.

— Дед на что ловишь? На хлеб!!!

— А как ты определяешь в какой день на что ловить?

Дед говорит:

— - Утром проснусь, если конец налево лежит — значит на хлеб надо ловить, а направо — на червя! А у вас сынки как лежит?

— У нас с утра стоит колом!

— Эх! — говорит дед — Если бы у меня с утра стояло, я бы тут не сидел!

Послал как-то медведь двух зайцев в ларек за сигаретами. Зайцы не долго думая деньги пропили и сидят чешут репу, что сказать медведю…

Наконец первый заяц говорит второму:

- А давай мы когда к медведю придем, и он спросит где его сигареты, ты на меня глаза вытаращишь и я дальше все сам ему объясню…

Второй обрадовался, что типа решение найдено и товарищ возьмет огонь на себя – на том и договорились. Прибегают к медведю:

- Ну что, где мои сигареты?

Второй заяц диким взглядом уставился на первого.

Первый заяц:

- Ну и что глаза вылупил? Потерял?!

Парень девушке:

- А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?

- Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.

Когда машина остановилась, мать сказала:

— Благодарю тебя.

— Да пожалуйста, — ответила дочь.

— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.