юмор на здоровье

Юлия: Как правильно заряжать аккумулятор лягушкой?

Андрей: Полярность не путать.

Александр: Ты посмотри от лягушки инструкцию, вроде если полярность правильная, то должна загореться лампочка.

Сергей: а если неправильная, то должен загореться аккумулятор.

Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.

В трамвае:

— Ваш билетик?

— А ваш?

— Я кондуктор! ?!

— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?

Высшее образование, в наше время, крайне необходимо.

Вдруг вам повезет стать сторожем, как вы без образования будете сканворды отгадывать?

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

Разговор по скайпу около 3 часов ночи.

- Привет! Чё делаешь?

- За колбасой пошла.

- Не поздновато ли?

- А у меня холодильник круглосуточно работает! . .

Абраша, я Вам таки скажу:

— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!

— Появляются женщины — таки пропадают деньги!

— Пропадают деньги — пропадают женщины!

— Пропадают женщины — появляются деньги...

Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.