юмор на здоровье

...и молвил Сатана:

— Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.

- А у меня завтра выходной!

- Вот урод!

- О, первый адекватный человек!.. А то все - "молодец, отдохни, как следует", "классно тебе", "вот мне бы так"...

Парень подруге (с которой просто "друзья"):

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут!

- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет?

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.

- Как сегодня вода?

- Охрененная! Рыба вообще не хочет из нее вылезать!

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить. 

- Я буду ждать тебя, любимый! 

- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб. Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:

-я буду не пешим курьером, а на авто

-вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?

-нет, прав нет

-?

-у меня личный водитель

-???

-папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

— C Днем Рождения! Держи подарок.

— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?

— Нравится? Сам заработал!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? 

- Проси, что угодно. 

- Месяц без секса! 

- Хорошо, месяц без секса... 

- Спятил? Я ж сама не выдержу! 

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

- Ты почему такой грустный?

- Не то слово! Я просто в ужасе.

- Отчего же?

- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!!

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .