юмор на здоровье

Школьница собирается на выпускной.

Подходит к матери:

— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?

Мать (улыбаясь): Нет, конечно.

— А если с языком целоваться?

Мать (напряженно): Тоже нет.

— А если я ему мин@т сделаю?

Мать (в шоке): Нет, не забеременеешь.

— Ну а как насчет aн@льного ceкcа?

Мать (в полуобмороке): Господи, дочка, ты все это на выпускном собралась проделать?! !

— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в

России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

Спасибо нынешним девушкам за то, что мы в свои 27 выглядим моложе, чем они в 17!!!!!!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:

— Доктор у меня не встает!!!

Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:

— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

- Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.

Первая: У меня муж пил, пил и спился...

Вторая: А у меня курил, курил и скурился...

Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.