юмор на здоровье

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет.

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Если холодильник пустой, то он все равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят:

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...

Хотя я живу на втором и не женат.

Слыхал, вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно

подписал контракт с ярославским Шинником...

— Ты замужем?

— Конечно!

— Ну и как?

— Да как в детстве бл@ть! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:

— А котика можно погладить?

Друг, очень светски:

— О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты...

- Вот, бывает пошлёшь кого-нибудь с горяча, а в душе переживаешь. Дошёл? Не дошёл?