юмор на здоровье

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывает туалет на ключ.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

- Учитель, почему я так плохо танцую?

- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах!

- Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах.

- Три на левой и семь на правой?

- Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.

- Как, всего одну?

- Да, я не болтлив...

Год делится на 2 части:

В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:

- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

Когда мне было семь лет, я мечтала о том, чтобы на всей Земле победил

коммунизм.

В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом

коне.

Теперь мне сорок и я тупо ХОЧУ ДЕНЕГ.

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора

фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.

С уважением, отдел кадров.

- Кабы я была царица, - третья молвила девица, - то на весь бы русский край я б расширила Wi-Fi.

- Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

- А что у них случится?