юмор на здоровье

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в грубой, циничной форме".

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих

заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки..

- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:

- Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем,

не забываем...

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб."

Женщина:

- Так дешево... А как им пользоваться?

- Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.

Вечером женщина звонит:

- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё.

- Так... лежи! Выезжаю! 

Приехал мужик, разделся и говорит комару:

- Смотри, тупица, последний раз показываю!..

Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

— Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.

— Наверное, чует запах из-под юбки.

— А вы что же стоите?!

— Так я НЕ ЧУЮ!!!

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:

- Ну, что граждане... или по соточке, или я начинаю свой концерт!?

Муж с женой ругаются, кричат.

Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.