юмор на здоровье

По статистике, самые долгие тосты на свадьбе, начинаются со слов: «Красиво говорить, я, конечно, не умею...».

Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда спишь с какими-то людьми и меньше мечтаешь.

Две дамы:

- У вас есть дети?

- Сын.

- Он курит?

- Нет, но…

- Пьёт?

- Нет, но…

- Чудесный парень! Таких сейчас мало. А сколько ему лет?

- Четыре года.

— Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.

— У меня нет такого органа...

— Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый — 85-летний старичок.

— Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали

студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали

продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали

учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это

вообще возможно.

— Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:

- Вы воспитываете его слишком строго.

- Почему?

- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".

В соответствии с постановлением правительства России за номером таким-то

от такого-то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в

радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой

"фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5

километров - "ваше сиятельство".

У боксеров спросили об опасности их спорта.

10% сказали, что бокс опасен для здоровья.

90% не поняли вопроса.

- Мужчина, скучаете?

- Но не настолько...