юмор на здоровье

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?!

А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

– Ты что, подстригся?

– Нет.

– Побрился?

– Нет.

– Умылся?

– Нет.

– Тогда, что?

– Выспался!

Стою на балконе. . курю. . любуюсь звездами. . Мимо идет пьяный мужичек. . чихает. .

Я ему сверху громко басом:

— Будь здоров! . .

Мужик падает на колени, подымает руки:

— Спасибо, господи!

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить...

Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр@хал... Его в ад надо...

Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо...

Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы...

Поставте меня на перекрестке...

Зашёл на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

У выхода из метро поставили рекламу. Человек в костюме гигантского стаканчика кофе должен раздавать флаеры. Подхожу к метро, флаеров нет. Как и рук у стакана. Пока двигаюсь мимо рекламщика, из дырки для руки высовывается конечность с сигаретой, стряхивает пепел и ныряет обратно. Даже кофе подвержен вредным привычкам.

Сколько веганов надо, чтоб съесть шашлык?

Один, если никто не видит.

- Скучно тут у вас. Давайте веселиться.

- Ну, если гроб из ели, то можно и хороводы поводить.

Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы.